девочка

Моя новая старая жизнь

Насинать что-то заново всегда сложно. Я никогда не отличалась завидным постоянством. Теряла быстро интерес ко многим вещам не успев их закончить. Думаю,что проблема эта не только моя. Но при чем тут другие, сейчас речь только обо мне. 

Collapse )
девочка

Кто ты есть на самом деле

Чем больше я читаю эволюцию, тем, с одной стороны, я больше начинаю осозновать свою жизнь, но с другой стороны — тем больше я в ней запутываюсь. 

Чтобы стать хорошим блогером, нужно писать на определенную тему, а не то,что делаю я — просто изливаю все или на бумагу или сюда. 

С детских лет я на столько научилась скрывать свои эмоции, что сейчас, когда наконец начинаю спрашивать у себя — а что же мне нравится, что же я хочу — мне становится порой неудобно. Странное чувство, когда раньше тебе говорили — не плачь, не обижайся, не дуйся, почему-то все по итогам на тебя обижались и могли говорить, что им вздумается. А ты терпи.Моя самооценка всегда была достаточно низка, я никогда не думала, что я умнее кого-то. Я никогда не думала, что кто-то более прав или менее. Для меня все это не важно. Важно, когда ты работаешь врачем и тебе жизни спасать. А когда ты на работе должен отстоять мнение, почему красный цвет будет лучше чем желтый или почему этот размер шрифта ложен быть написал Times new Roman. Зачем это все? Доказать, додавить? 

Показать кому-то,что тебе не все равно?

Collapse )
девочка

Да все у меня на самом деле хорошо :)

Я тут удивилась, сколько народу мне в личку начали писать после письма в эволюцию :) Сама со стороны прочитала - и прям как-то стремно стало. Ну не люблю я расписывать всякие так сопли-слюни. Написала все четко. Не писала про камбек мужа, который упрашивал вернуться, не писала, что у меня на самом деле с жильем все ок, потому что я коренная москвичка, просто хочу немного больше :) Одна барышня тут есще написала по следам эволюции свое видение ситуации. Блин, так много у нас неравнодушных людей страло. Да, кстати, про прогресс.
По поводу любви и встречаний - без лишних соплей и гордых слов - есть несколько человек, которые хотят со мной встречаться, но не выходит у меня с ними. По прогрессу - есть человек с ОЗ выше моей, мы очень хорошо общаемся и, возможно, даже как-то дальше продвинемся. В принципе, у меня все хорошо, так что не нужно так активно меня лечить, если вы читаете этот пост. Часть предположений, которые написала эволюция - взяла на вооружение. Сейчас для меня самое главное - разучиться липнуть. И вообще, всегда находиться в своих границах. Это пока для меня сложновато.
Вообще, все круто! :)
Эволюция рулит.
Надеюсь, я не буду допускать снова эти же ошибки. Хотя, я не уверена, что я их поняла до конца.
девочка

Реальность

Я тут ударилась в развитие. Мозг, нейрофилософия, чтение книг, мудрость и так далее. В то время как вокруг меня все больше появляется беременных, все больше людей женятся, все больше тех, кто не звонит и все больше мужчин, которые просто хотят тебя трахнуть. Мозги и тело. Что может быть привлекательнее для секса. Но теперь мне мозг этот же не позволяет мне влюбиться. Он не отпускает меня, не дает мне окунуться в это безрассудство. Хотя очень хочется. Даже алкоголь уже не дает такого эффекта. Что самое смешное - я могу получить прктически любого мужчину, который мне понравится. И это просто. Но не для постоянных отншений, я, видимо, уже не привлекательна совсем для этого.
Они думали, я упаду.
Но я как-то справляюсь. И, понимаю, что моя цель пока - это покупка квартиры. Все остальные пускай живут своей жизнью. Мне не нужно их вмешательство. Хочу быть одна. И точка. Зачем мне все это? Леша, Никита, Саша, Саша, Гера.
Только вот парадокс - нафига мне все это? Периодически мне хочется все бросить, сделать кучу татух, покраситься в белый, подстричься коротко и уехать куда-то далеко, найти какую-то работенку, зарабатывать копейки и просто жить, смотря на закаты, курить траву и думать о вечном.
А сейчас я живу, чтобы заработать деньги, чтобы почитать, чтобы стать умнее. Но моя жизнь без красок. И даже мой роман не смог покрасить мою жизнь. И тексты мои грустные, и шутить не получается и просто грусть и, боюсь, так будет еще долго. И это навсегда. И,может, моя жизнь и должна быть такой.  Мне скоро 30 и я бы хотела отметить это событие так, чтобы запомнить на всю жизнь. И пускай мне все скажут,что я чего-то не могу.Только мне уже чертовски все равно,что думают обо мне другие.
Как бы сказала эволюция - я фрустрированна. И наверное с короной. Но, честно говоря, я просто бы уехала куда-то одна и гуляла бы, знакомилась с новыми людьми и так далее.
Вообще, мне кажется, что я существую отдельно от реальности. Я попала в какой-то вакуум. Мне кажется,что все, что происходит вокруг - это просто какая-то игра. В которой я просто принимаю участие. Я могу начать активно в нее играть, просто дело во времени. У меня есть ресурсы - это время, которое я могу тратить на работу, на спорт, на общение. И все это в какой-то мере мне напоминает игру симс. Нужно заработать на квартиру, обставить ее, взять собаку(жору) из приюта. Мужчину даже не знаю...а как же быть счастливой? Вот не вижу своего счастья. Где в этом мире огромном я? Я всего лишь еще одно существо, которое живет на планете. Все могут обойтись без меня, а я могу обойтись без всех. И одиночество - это нормально. Скорее не нормально,что все стремятся быть в компании кого-то. Мне даже нечего сказать никому. Все, что я пишу - это так. Просто, чтобы написать. Свои мысли. И тут выглядит немного депрессивно, но я на самом деле просто разочарована в людях, разочарована в любви, разочарована в дружбе. Разочарована в семье и отношениях. Просто я привыкла все идеализировать, а может нужно просто привыкнуть к этой правде. Хотя, лучше быть в прекрасном расположении духа и всегда веселой и радостной, чем как сейчас грустной и печальной. И вот всю жизнь я мучаюсь - что лучше, грустить или веселиться.
девочка

Новые задачи и открытия на 2017 год

Сейчас вопрос стоит только в одном - удалить л мне все предыдущие записи или нет. С одной стороны, чего стыдиться своих предыдущих душещепательных измываний. Про любовь, про сломанную ногу и так далее. 2016 год оказался не самым лучшим в моей жизни, давайте остановимся на том, что это будет самый худший год в моей жизни и ладно.
Сейчас главное, что я поняла - выключать иногда интернет. Иначе я очень много пропускаю. Я провела 6 дней на даче, где еле ловил интернет. Хотела купить туда роутер, а потом поняла - зачем? Зачем интернет на даче? там нужно сидеть или лежать и читать, смотреть телек, общаться с родителями или с сестрой. Определенно, этот интернет не дает мне ничего положительного. И, я считаю, что свое время нужно резко ограничить во всех этих приложениях и соц сетях. При чем очень резко нужно сократить.
Итак, что я уже успела сделать в 2017 году. Я прочитала одну книгу - "Цветы для элжерона", сейчас читаю "Книжный вор", а еще параллельно начала читать учебник по "общей психологии". Оказывается, это все очень интересно. Главное - это уметь сосредотачиваться. Что я, кажется, в последнее время совершенно разучилась делать, потому что все время зависаю в этих приложениях и вообще в телефоне. Фу. Еще я записалась на месяц танцев. Ю-ху! Я давно хотела танцевать, похоже я нашла его!) Надеюсь, оно мне подойдет. Еще я собираюсь пойти на курсы английского. Но, пока только собираюсь. Вообще, у меня сейчас такой уровень, когда я могу и сама заниматься, но я бы хотела начать общаться и с другими людьми. Мне нужно новое общение. Хочу классную тусовку, чтобы было весело и полезно) Потом ремя нужно оставить на самообразование.
Честно говоря я не знаю, что мне делать с работой. При воспоминании о ней меня немного мутит. Мне не очень инетересно работать там, где я сейчас работаю, при чем это касается даже не только моей должности или отдела, а компании в целом. Меня подбешивает сама индустрия. Мне хочется сейчас покоя что ли. Хочется изучать что-то, копаться в чем-то. При чем что-то не связанное с новыми технологиями)
Итак, много опять сделано для физического здоровья, но мало что для умственного. В планах пока английский, 1 книга в месяц, прочитать книгу "общая психология" с подробным разбором и повторением. Для первой недели нового года не плохо, по моему разумению. Я чувствую, что этот год будет удачным для меня. Я учусь наконец-таки слушать себя. Как же многого еще я не знаю. Теперь на своем опыте я могу научить ребенка как правильно чистить зубы, как правильно питаться, как заниматься спортом и что учить в школе.
А еще сегодня я поняла, что мое основное предназначение - это наработать свой жизненный опыт, пока у меня хорошо развита только физика, мне нужно подтянуть знания и опыт и найти подходящего качественного человек с хорошей генетикой, чтобы создать более хорошего ребенка. А как же любовь, спросите вы. Любовь у меня уже была, про которую пишет, например, Анна Ахматова. Сейчас для меня намного важнее свои гены передать своему ребенку и еще найти отца, который бы дал хороший ген, а уважать я могу его уже за то, что он будет хорошим человеком. Может это и есть взросление? Когда ты пытаешься не любить, а развивать себя, просто окружая себя достойными людьми?
Хотя сейчас я общаюсь со многими в мессенжерах и в приложениях для знакомств и понимаю,  что все же выбираю по внешности. Но в моей парадигме жизни человек, который умный, воспитанный - он же и следит за собой. По крайней мере не запускает себя. Я решительно думаю, что для меня это выход, так как влюбиться так же как это случилось с предыдущим моим молодым человеком, я уже не смогу. Наверное, это была самая сильная любовь в моей жизни.
девочка

Мини-отпуск или как можно понять, кто твои друзья)

В этот злополучный день я каталась не одна, со мной была парочка - Леша и Катя. Они помогли мне морально, за что им большое спасибо. Леша, как самый настоящий мужчина сообразил вызвать мне скорую по ДМС, которая из Москвы приехала забирать меня из Дмитрова. К этому времени уже приехали родители и привезли мне мои вещи. Меня забрали, всю дорогу врач в скорой предлагал подышать "кислородом" - мы смеялись. Меня привезли в ПКБ Волынскую, разместили в палату, где я была совершенно одна. Спасибо моей страховке,что там есть пунктик - содержание в стационаре. Было 6 марта. На 9е назначили операцию. Перспектива провести 8 марта в больнице была не очень, но так как деваться мне уже некуда было - я наслаждалась сном и отдыхом. Тем более что уже больше,чем полгода у меня не было отпуска. 8 марта ко мне пришли друзья, родные и поздравили, принесли кучу цветов...это было очень здорово. Врачи сказали, что перелом очень сложный, возможно придется вырезать часть кости из бедра,чтобы все было хорошо.

В итоге, я уже не буду говорить, как сложно с таким переломом передвигаться, ходить в ванну и туалет, но все это пришлось терпеть и привыкать. Но для меня это был вызов и я все делала с юмором и улыбкой. Врачи говорили,что давно не видели такого позитивного больного :))))
Итак, 9 марта перед операцией мне сделали КТ, сказали,что все гораздо лучше,чем они думали. Меня повезли в операционную,сделали укол в спину и я заснула. Лирическое отступление - я очень боялась, мне было страшно, странно и тп. Я не знала,как успокоить себя, хотя успокаивала всех вокруг, мама беспокоилась, что мне могут поставить какую-то левую пластину в ногу, а я даже и не хотела об этом думать, тк мне было очень страшно. Впервые за многие годы мне было так страшно. И не было человека рядом,который бы смог взять меня за руку и сказать, что все будет хорошо. Блин, этого очень не хватало. Мелочь - а могло бы помочь)
Я очнулась,когда мне доделывали операцию. Я спросила еще - ну как там дела? Все оК?) Врач посмеялся и сказал,что все хорошо. Меня зашили и отправили в палату. Я чувствовала себя нормально. И даже не спала.Пока еще действовало обезболивающее я смогла поговорить с родителями, чтобы они видели,что у меня все ок. Потом начался просто ад. Адская боль, я не могла вообще ни говорить, ни смотреть...ничего...мне сделали 3 укола какими-то слабенькими обезболивающими, которые не помогли. Потом сжалились и вкололи какое-то суперсредство и я уснула.Утром проснулась и поняла,что нога болит. Я была вся исколота - котетер в руке, неудачнопроколотая вена в дргой руке, плюс еще один прокол у кисти с огромным синяком. Пятая точка исколота так,что она практически вся синяя.....В первый же день вечером я попыталась встать. Встала и дошла до туалета. Утром -днем и вечером капельницы, уколы антибиотиков и тп. Мне казалось, что я уже почти полностью состою из лекарств. Так я пролежала 10 дней, потом температура спала и меня выписали.
Ну и фотки,как же без них)



девочка

Знал бы прикуп - жил бы....

  4 месяца назад я сломала ногу. Перелом мыщелка большой берцовой кости. Поставили титановую пластину, получился огромный такой шрам на все колено и ниже.
  Мне 29 лет, не рожала и пока не предвидится это замечательное событие в моей жизни. Зачем я решила писать об этом? Да потому что в интернете невозможно найти почти никакой информации об этом недуге и как с ним дальше жить.
  Итак, сегодня будет пост-введение в проблему, чтобы если кто-то вдруг прочитал - не отчаивался, особенно девушки. Все у нас будет хорошо. По крайней мере, я буду стараться сделать все от меня зависящее, чтобы восстановить силу в ноге и максимально затормозить процесс разрушения сустава. Вместе с вами разберу конструкцию колена, питание, препараты и все то, что поможет хоть и не восстановить сустав, но просто захолдить процесс разрушения)
  УУУжасная истооория)) Я каталась с друзьями на сноуборде. К слову сказать, я катаюсь не плохо, то есть очень даже и хорошо. Катаюсьлась уже 10 лет(огогоооо), падала с разных горок и разными частями тела, но ничего подобного не было. Ну и каталась я себе совершенно спокойно в этот раз - чет настроения не было выкаблучиваться. Еду вниз в Степаново, как сейчас помню, по средней трассе. Впереди еду два молодых человека, ну так вроде едут и едут активно что-то пытаясь вытворить. И тут вдруг один из них решает резко уйти вправо прям через весь склон. Чего его понесло - не понимаю, так никто и никогда не делает. И я тут просто не смогла остановиться и никак среагировать - он мчался прямо поперек мне. Я попыталась уйти правее, тк как раз ехала с упором на задний кант и вообще ничего не успела сообразить - мы встретились посреди трассы, я уже не помню, что я дальше сделала и как я потом оказалась сидящей на попе, но колено уже болело, точнее болело где-то в ноге. Я поняла, что двигать я ей могу, но это просто адская боль. Я и парень отползли к краю горки и вызвали спасателей. Мне было больно, но еще больнее стало, когда я попробовала встать и лечь на носилки, которые были прикреплены к снегоходу. И тут самые болезненные 10 минут в моей жизни. Я думала, что моя нога прямо тут отвалится, пока мы ехали по всем ухабам и кочкам. Как меня привезли в шале - сняли штаны, сделали укол, дали успокоительного, но у меня был просто шок. У меня текли слезы, меня просто разрывало от рыданий и тп. Единственное, что меня отвлекало - это то, что я пыталась шутить. Мой больной мозг даже в такой ситуации пытался придумать что-то смешное, чтобы всем было легче) Потом меня забрали в травмпункт, где и обнаружили страшный мой перелом. Врач сразу сказал, что нужно ехать в больницу и делать операцию. На сегодня, я думаю, можно закончить. Дальше будет еще интереснее.
девочка

Как привести голову в порядок.

Последнее время я просто постоянно думаю об отношениях. Мне это уже конкретно надоело, потому что не могу собраться и начать работать. Или начинаю работать и быстро расслабляюсь. Итак, запишу раз и навсегда,что меня тревожит и закрою эти проблемы на время.
1. я одна.
Да, черт возьми, я одна. И меня это бесит и беспокоит, потому что каждый день я живу и жду,что мое состояние изменится. Но может просто нужно задвинуть это раз и навсегда? И тогда не будет проблем и с влюбленностью и тп. Все равно мы рождаемся и умираем одни.
2. я не могу найти работу. Меня никуда не берут, потому что я некомпетентна.
3. у меня проблемы на работе,тк у меня в делах полный бардак и я сама не понимаю, что я должна делать.
4. Я недоделываю дела.И мне надоело оправдываться за это, все время обещать и не выполнять.
5. Мне не нравится моя работа. Я не чувствую удовлетворения. Я все время нахожусь в прострации.
6. Я должна купить квартиру. Потому что мне уже 29 лет, а я живу с родителями, потому что не хочу тратить деньги на съем. Но при этом я больше никуда их не вкладываю. Мне нужно копить, но это будет очень долго.
7. Мне не нравится, как я выгляжу. Я толстая и не очень привлекательная. То есть мне нужно похудеть, но я все время срываюсь и ем сладости и тп. Хотя понимаю,что мне не нравится то, как я выгляжу.
8. Я пишу с ошибками. И пока я не знаю, как решить эту проблему. Я читаю книжки, но они мне не помогают.
9. Я не знаю английский и ничего для этого не делаю.

Я не заслуживаю работы на которой работаю и не заслуживаю денег,которые зарабатываю. Но я хочу быть специалистом и делать свою работу хорошо и в срок.

А теперь я хочу с этого дня изменить свою жизнь. Я хочу стать специалистом, но при этом остаться очень душевным и веселым человеком. Я хочу заработать на свою квартиру и жить отдельно от родителей. Я хочу работать на интересной работе,где меня ценят как специалиста.

Главное правило для меня должно быть:
1. Говоришь, обещаешь - делай. Кровь из носа.
2.Если не можешь сделать - говори,что не сможешь.
3. Никогда не откладывай на потом. Только здесь и сейчас.
4. Концентрация и цель. Вот, что главное.
5. Как поработаешь, так и отдохнешь.
девочка

Грачи мои грачи

Сегодня месяц с моей операции. 4 недели я дома. Я столько уже передумала, переосмыслила, что все это теперь у меня в голове взрывается понемногу. Я уже почти готова выйти на работу. Как только моя нога будет немного побольше работать - я пойду на работу. И буду рвать и метать. Начну прямо сейчас) А то я что-то засиделать совсем.

Хотела сегодня обсудить вопрос о мужчинах,которые встречаются нам сейчас на пути - те, кто живет и кайфует, кто не ищет одну, а хочет жить со всеми. Кто хочет, чтобы им не е**ли мозги, а просто жить..и все как по маслу. Знаете что- идите на **й. Вот прямо все эти мужики, которые не вкалывают,чтобы получать больше. Все мужики, которые думают,что главное в жизни - это сесть у телика и пялить в него или играть в танки и тратить бабло на прокачку еще одного агрегата. Те мужки, которые кинули палку и через 30 секунд сдулись,потому что у них тяжелый день\болит голова\проблемы на работе\нет денег. Тем, кто унижает своих девушек, говоря им что они жирные\не красивые\безрукие\не умеют готовить\тупые - им тоже от меня привет и посыл на **Й. Те, кто считает, что девушка им должна - такому е**ну как ты она ничего не должна. Она ХОЧЕТ все это делать тому, кто ее любит и кто заботится о ней, о ее семье и кто хочет строить с ней будущее. Люди вместе не потому что это любовь, а потому что это счастье - когда у тебя есть человек, о котором ты заботишься, а он в ответ благодарит тебя заботой о тебе. Тогда это счастье, тогда это любовь. Тогда это взаимно. А тем, кому я до этого передавала приветы - всем вам желаю найти шлюх, транжир, эгоисток, истеричек....
Думаете, мой пост пропитан ненавитью? Нет, это как молитва. Я хочу читать его и отсылать от себя этих людей от себя. Чтобы вселенная знала, что все эти люди не для меня. Для меня будет взрослый, умный, самодостаточный, обаятельный, мудрый человек, который будет любить и уважать меня, мою семью. И захочет стать для меня лучшим другом, родственником, семьей. А я сделаю его счастливым. Вот так.

Аминька ;)
девочка

Нам лучше, когда мы понимаем, что бывает и хуже :)

Дошла уже до того,что читаю форумы о проблемах других. Я имею в виде травмы. Я просто уже неделю дома и волком выть хочется. Одни день похож на другой. А мне еще целых 6 недель сидеть так! :)
Если я в эти 6 недель не добьюсь чего-то, то я не буду Настей!:) За 6 недель можно многое сделать. Похудеть, выучить английский, прочитать много книжек...можно снова на фортепьяно учиться играть.
И вообще, у меня классные родители, у меня отличная ситуация в жизни и нужно воспользоваться своей возможностью не планировать ничего! И вообще, у меня день рождения в субботу!:)Главное - это улыбаться и радоваться,что ты жив и все! Уныние - это грех! И вобще, все будет супер!) У меня очень хороший плейлист вконтакте) я прям слушаю и настроение повышается!